Cara Mengatasi Alexa rank 'No Data' (ASLI)

Asli nih gan cara buat nyelesein masalah alexa rank no data. No tipu daya muslihat.

Tips Untuk Mengatasi Gigitan Nyamuk

Aduh banyak nyamuk nih.. Pasti sebel kan kalau hal itu terjadi, makanya baca postingan ini.

7 Gejala Lemah Jantung yang perlu diwaspadai

Jantung memang organ yang paling vital yang kita miliki, so kalau kalian cinta jantung kalian masing2 mending baca nih postingan. Ok.

Kasus Kanker Lebih Banyak lagi

Waspadalah pada penyakit yang satu ini, karena sekarang penyakit ini sedang meraja lela. Untuk lebih jelasnya baca aja deh. :)

Tips Mengecilkan Pipi Tembem

Pasti ga enak kan diliatnya kalau pipi kita tembem, nah kali ini ane mau share untuk mengatasi masalah pipi tembem. So, langsung ke TKP aja dah.

Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan

Rabu, 10 Oktober 2012

Hacker Indonesia Telah Membobol Data CIA Tentang Rencana Penyerangan Ke Indonesia

Seorang Hacker dari Indonesia telah berhasil membobol data-data CIA. Telah ditemukan data bahwa setelah Irak Selanjutnya adalah Indonesia yang akan menjadi sasaran Amerika. 
Dokumen ini adalah laporan CIA yang akan diteruskan ke Pentagon selanjutnya ke Gedung Putih. Akan tetapi intel-intel yang diterjunkan ke Indonesia terlebih dahulu menjelaskan bahwa perang ini akan sangat mahal dan akan memberikan kerugian besar bagi Indonesia. 
Untuk lebih jelasnya silahkan baca dukumen di bawah ini yang telah diterjemahkan ke bahasa Indonesia. 

 Kepada
Yth. Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers

Tembusan: Direktur CIA


Rencana Penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi. Mengingat mahalnya Biaya yang akan timbul dari Peperangan tersebut.

Berikut Data-Datanya :

Begitu memasuki Perairan Indonesia, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai karena membawa masuk Senjata Api dan Peralatan Perang tampa surat izin dari Pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "Uang Damai". Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.

Kemudian bila kita mendirikan Base Camp Militer, Bisa ditebak di sekitar Base Camp pasti akan dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Celana Dalam Rp 10.000 dapat 3.
Belum lagi para Pengusaha komedi putar yang bakal ikut mangkal di sekitar Base Camp juga.

Kemudian kendaraan Tempur serta Tank-tank lapis baja yang diparkir dekat Base Camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar.
Jika dua jam pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus dibayar oleh Pemerintah AS jika kendaraan Tempur harus parkir Sebulan atau lebih dari setahun seperti di Irak sekarang ini.

Belum lagi Pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur DKI Jakarta untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu akan sangat mulus karena salah satu Komisaris di sebuah Perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah Mantan Pejabat Tinggi.

Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi Base Camp, kita harus menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya dari kendaraan yang memutar.
Bisa dibayangkan berapa recehan yang harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap.
Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan putaran.

Suatu kerepotan besar jika rombongan Pasukan harus berkonvoi. Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.

Belum lagi jika di jalan bertemu Polisi yang sedang swipping, sudah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk Polantas-polantas itu.

Itu baru Polantas, Pak Myers. Belum Petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan-kendaraan dan tank-tank itu kan belum di kir.
Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu KODAM di Daerah lain. Kita harus melewati Jembatan Timbang milik DLLAJ juga. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.

Di Base Camp Militer, Tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari Dinas Kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.

Dan Pagi harinya Pasukan tidak akan bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang ditembakkan penduduk setempat dari "Flying Helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh- jauh dari peralatan Perangnya, karena di sekitar Base Camp sudah mengintai Pedagang besi loakan yang siap mempereteli Peralatan Perang canggih yang kita bawa. Kurang Waspada sedikit saja saja, tank Abraham kebanggaan kita bakal siap dikiloin.

Belum lagi para Curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya yang akan merebut jip-jip Perang kita yang kalau di dempul dan di cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part hasil curian ranmor di Cinangka. Atau dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan di sekitar Menteng (dekat Kedutaan Besar kita).
Peralatan telekomunikasi kita juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan itu.

Dan yang lebih menyedihkan lagi, Badan Pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Soalnya, kalau nekat menjemur pakaian dan tidak waspada sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Dan kita juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk Base Camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, Engkong Jai dan lain-lain, para pemilik tanah di sini.

Di samping itu, ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu 1x24 jam dan harus izin RT/RW dan kelurahan setempat. Bayangkan, berapa meja yang harus kita lalui dengan Amplopan. Apalagi, Pasukan AS suka membawa Cewek.

Membayangkan ini semua, kami mewakili Intel CIA di lapangan merekomendasikan kepada AS untuk meninjau ulang rencana Penyerangan ke Indonesia.

Kamis, 23 Agustus 2012

Mahasiswa Korban Iklan

Assalamualaikum wr.wb
Nih joke lagi sob, Mahasiswa Korban Iklan semoga yang ini ga kalah lucu dari yang sebelumnya. Bekicot!

  1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari
  2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas
  3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!
  4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!
  5. Sayangi IP-mu!! GARNIER
  6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
    MAYORA….
  7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor
  8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!
  9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS
  10. Skripsi mampet? Ya DIAPET
  11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….
  12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
    mari bicara
  13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok
  14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL
  15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT
  16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule
  17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.
  18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.
  19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.
  20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)
  21. IP-mu mengalihkan duniaku
  22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin
  23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.
  24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong
  25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri
  26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton
  27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas
  28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim
  29. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.
  30. dapet E ?! Enjoy Aja
  31. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !
  32. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar
  33. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat
  34. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba
  35. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000
  36. Bimbingan putus-putus? Kami ganti
  37. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….
  38. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!
  39. Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.
  40. UAS – connecting people
  41. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor
  42. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan
  43. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…
  44. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it
  45. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*
  46. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..
  47. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
    begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti
  48. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….
  49. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?
  50. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.
  51. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN 
  52. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP
  53. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!
  54. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.
  55. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.
  56. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra
  57. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works
Sekian semoga postingan Mahasiswa Korban Iklan menghibur sobat semuanya.
Wassalamualaikum wr.wb

Kumpulan Cerita Lucu

Assalaumalaikum wr.wb
Hooii sob, nih ada lagi  bahan2 joke yang insyallah bisa bikin ngakak. Yo baca aja Kumpulan Cerita Lucu di bawah ini. Bekicot!

Debat Mahasiswa dan Profesor

Perdebatan seru terjadi di kelas filsafat, membahas Tuhan itu ada atau tidak.

Profesor mengajak para mahasiswa berpikir dengan logika:

"Adakah di antara kalian yang pernah mendengar Tuhan?"
Tak ada yang menjawab.

"Adakah di antara kalian yang pernah menyentuh Tuhan?"
Lagi-lagi tak ada jawaban.

"Atau ada di antara kalian yang pernah melihat-Nya?"
Masih tak ada jawaban.

Karena tak ada jawaban maka profesor itu menyimpulkan 
"Berarti Tuhan itu tidak ada"

Seorang mahasiswa yang religius mengacungkan tangannya, meminta izin untuk berbicara.

"Apakah ada yang pernah mendengar otak profesor?" tanyanya pada seisi kelas.
Suasana hening.

"Apakah ada yang pernah menyentuh otak profesor?"
Suasana tetap hening.

"Apakah ada yang pernah melihat otak profesor?"

Karena tak ada yang menjawab, maka mahasiswa itu kemudian menyimpulkan, "Kalau begitu, profesor memang tak punya otak!"

sumber



KATA MAMAH

Suatu Hari Ada Anak TK yang pamitan sama Mamahnya dan Dinasehati Oleh Mamahnya ...

Mamah : Nak Pulang Sekolah jangan Kemana Mana yaa
Anak : Iya mah

Hingga Sampai anak Tersebut di TK Kebetulan Gurunya Membahas Masalah Surga 

Guru : Siapa yang Ingin Masuk Surga ???
Anak" Ramai : Saya buuuu "Sambil Mengacungkan Jarinya," "

"Tetapi si Anak Satu Ini Tidak Mengacungkan Jarinya"

Guru : Nak, Kamu Kenapa gak mau masuk Surga ???
Anak : Gapapa bu ...
Guru : Kenapa ??
Anak : Kata Mamah, Kalo udah Pulang Sekolah jangan Kemana Mana
Guru : -______- *Ada Benarnya Juga Sih..
sumber


GURU DARAH TINGGI VS MURID IQ JONGKOK

Seorang murid disuruh nyanyi ke depan kelas oleh gurunya.

Murid (nyanyi dg suara kecil): "Cicak2 di dinding.."
Guru : "Gedein Sedikit!!"
Murid : "Tokek2 di dinding.."
Guru : "Gedein lagi!.."
Murid : "Buaya2 di dinding.."
Guru : "yg di gedein itu suara kamu, bukan binatangnya."
Murid : "Kalo suara yg di gedein, saya adzan saja."
Guru : iya sudah, kamu adzan aja.
Murid (dgn suara yg besar) : "Allahu akbar2..."
Guru : "besarin lagi!!!
Murid : "gak ada lagi pak yg lebih besar dari Allah, Allah Maha Besar."
Guru (kesal n marah) menggumam : "Iya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu kecil."
Murid : "Gedein dong pak."
Guru (berteriak) : NILAI KAMU KECIL!!!!
Murid : "yg di gedein itu nilai saya pak, bukan suara bapak!!,
Guru : (Garuk2 kepala)....
sumber

Sekian dulu sob, semoga bisa ngakak setelah baca Kumpulan Cerita Lucu.. hehehe
Wassalamualaikum wr.wb

Gambar Lucu buat Mahasiswa II

Assalamualaikum wr.wb
Nih gan satu lagi gambar lucu mahasiswa part II, semoga yang ini selucu yang sebelumnya. :) Mangga dibaca..

Dilema Liburan

Tanggal tuanya Batman

Download ebook buat tugas, bikin shock

Realita kehidupan mahasiswa ^^

inilah..., kalau jadi mahasiswa sesungguhanya. ^^

Memanfaatkan peluang bulan Ramadhan
Sekian sob, semoga gambar lucu buat mahasiswa II ini dapat menghibur hati sobat yang gundah gulana
Wassalamualaikum wr.wb

Gambar Lucu buat Mahasiswa

Assalamualaikum wr.wb
Halo sobat, lama tak posting ya.. Sebelumnya Minal aidzin walfaidzin, mohon maaf lahir dan batin ya.
Nih, ane sekarang mau kasih sobat2 semuanya gambar2 lucu (insyallah) khususon buat para mahasiswa. Yuk, cekidot gambar lucu buat mahasiswa!


Magnum bagi mahasiswa


tugas1



tugas2



dosen luar kota



Kemajuan



kurang dikit, Pak!



jangan keburu seneng



UJIAN



itung kancing



waspada sebelum bertanya



mati lampu



IP



awal vs akhir bulan



mahasiswa veteran



lupa absen


Sumber


sekian sobat semoga setelah membaca postingan gambar lucu buat mahasiswa ini dapat menghibur hati sobat yang sedang galau jangan lupa pula baca part II nya di gambar lucu buat mahasiswa II.
Wassalamualaikum wr.wb

Selasa, 14 Agustus 2012

Animasi Lucu

Assalamualaikum wr.wb
Ini dia sobat animasi lucu semoga dapat menghibur kegundahan hati sobat semua. Silakan simak.


Gambar Animasi Gerak Lucu 1
Gamabar Animasi Lucu 1
Gambar Animasi Gerak Lucu 2
Gamabar Animasi Lucu 2
Gambar Animasi Gerak Lucu 3
Gamabar Animasi Lucu 3
Gambar Animasi Gerak Lucu 4
Gamabar Animasi Lucu  4


Gambar Animasi Gerak Lucu 5
Gamabar Animasi Lucu 5
Gambar Animasi Gerak Lucu 6
Gamabar Animasi Lucu 6


Gambar Animasi Gerak Lucu 7
Gamabar Animasi Lucu 7


Gambar Animasi Gerak Lucu 8
Gamabar Animasi Lucu 8
Gambar Animasi Gerak Lucu 9
Gamabar Animasi Lucu 9


Gambar Animasi Gerak Lucu 10
Gamabar Animasi Lucu 10
Gambar Animasi Gerak Lucu 11
Gamabar Animasi Lucu 11


Gambar Animasi Gerak Lucu 12
Gamabar Animasi Lucu 12

Sekian animasi lucunya gan semoga lucu dan semoga mangga-sumping panjang umur amin.. hehehe..

Wassalamulaiakum wr.wb
sumber 

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

Assalamualaikum wr. wb.
Sudah lama tak posting sobat.. hehehe.. baru dapet koneksi.
Sekarang ane mau share nih mengenai B.Indo Vs B.Silet Investigasi Nih bagi korang2 yang lagi stress wajib baca nih humor di bawah ini.
Lumayan sikit mengocok perut. Langsung cekidot aja.

Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

Sekian gan.. semoga lucu. hehe

kalau mau gambar yang bergerak2 bikin lucu baca sini gan animasi lucu.
Wassalamualaikum wr.wb
sumber 

Selasa, 24 Juli 2012

Gara-gara Anak Kecil Hampir 1 Mesjid Ga Jumatan


Ceritanya pas temen ane jumatan, tumben-tumben temen ane dateng awal pas jumatan jadi dia dapet shof ke 3 dari depan.

Seperti biasanya kalo sholat jumat di masjid situ pasti sampek luar soalnya gak cukup. semuanya berlangsung kaya jumatan biasanya.

Nah pas mulai sholat imam baca fatekhah.
Pas ayat terakhirnya imamnya ngucapin "waladdhollin" tiba² ada suara anak kecil triak "SEMUA BILANG APA...???".

Karena dah reflek semuanya bilang amin... tapi habis itu hampir smua yang sholat ngakak karena temen ane di depan.

Dia nahan ketawa sekuatnya, malu soalnya sebelah-sebelahnya dah tua semua. Pas temen ane nglirik belakang karena penasaran ama anak kecil yang triak, ternyata semua orang yg di belakang temen ane batal semua karena ngakak

Sumber 

Pengalaman Operator Warnet


User : mas, yang kosong ada berapa ?
Ane : ada 12 mas, kosong semua, mau pake berapa ??
User : satu aja mas (karo cengar cengir ra nggenah)

==========================================

User rada mendem, mlebu kro klambi gaol, katok 3/4, kro hem mbarang, tur cangkem e mambu naga ndang neng bilik, trus login, eh sing dibuka malah youtube ro video dangdut koplo, mas e trus geleng² ra nggenah.,
(ngakak tenan aq ndelok e...)

==========================================

Pernah ada ibu² ke warnet ane yg mau chat sama suaminya di arab...
Ibu = i
Ane = g

i : mas saya mau kontek - kontekan sama suami saya yang di saudi, bisa gak??
g: maksud ibu mau telpon????
i : iya, tapi saya juga pengen bisa liat muka suami saya "kangen kali doi"
g : oh itu nama chattingan
i: iya itu ketringan ( sambil planga plongo )
g : dlm hati "makan kali ketring"

g: ibu biasa chat via apa?? skype ato Ym ato yg lain??
i: (balik nanya) y biasanya mas kalo ketring ( anjrit ketring lagi ) pake apa?? ( balik nanya). kata suami saya pake komputer ( gubrakkkkk weleh weleh)
g : iya, pake YM mau gk?? oy suami ibu disana udah punya YM juga apa blom??
i: kalo YM tuh di komputer juga mas ( busyet dah, makin dongkol aja)
g : iya ibuuuuu...! (dgn nada sdikit jengkel di balik senyum)
i: saya belum punya mas, tapi suami saya udah punya komputer di saudi
g: ampppunnnnnn ( dlm hati )

Setelah melalui perbincangan panjang, akhirnya ane nyerah juga tuh sama ibu²,
g: ( nyari alesan ) oy ibu, maaf internetnya lagi down, mungkin sampe 2-3 hari baru hidup internetnya, ibu silahkan coba di tempat lain, mungkin yg lain bisa bantu ibu biar ketemu sama suami ibu yang di saudi ( wkwkwkwk emangnya cukup naek ojek ke saudi )
Dan ibu pamit sama ane. fiuuuh.....
Akhirnya cape juga ngaldenin yg gk tau sama sekali teknologi informasi.

==========================================


Ceritanya abis mati lampu ... jadi semua komp keadaan nya mati .... trus ad user
user : mas ada yg kosong ??
ane : banyak mbak soalnya abis mati lampu ... box no 2 ..
user lgsg masuk ke box no 2 ... selang 5 menit user nya manggil ane ...
user : mas koq sinyal nya gak ada ??..
ane : ?? ( bingung ) ane samperin ke box 2 ...
ternyata di monitor nya ad tulisan NO SIGNAL ( komp mati abis mati lampu )

==========================================

Gini ceritanya.. ada user kira² umur SMP..

User (U)
Gw (G)
U : Mas.. mas.. ini wargame ya? berapa perjamnya?
G : iya dek.. 3000/jamnya..
U : ada game Lineak ga mas?
G : hah? apa? game apa?
U : Lineak mas..
G : (celingak celinguk berpikir keras, game apa yang namanya Lineak.. setau ane ga ada tu namanya game Lineak) hah? game apa itu? baru ya?
U : iya mas.. game baru.. Lineak 2..
G : (makin keras mikirnya gan.. dahi mengernyit.. Lineak 1 aja kagak pernah denger, ini lgsg Lineak 2) Game apaan itu de?
U : RPG gitu mas.. yang itu tuh mas.. (si user menunjuk poster Lineage 2 yang ada dipasang)
G : (langsung lemas ane gan.. rasanya pengen ke pojokan tembok, terus jongkok n merenung disana.. sebenernya g ini bego ato usernya kelewat pinter gan..) Oooo.. Lineage 2 (baca : lain ej 2).. ada dek.. tuh nomor 16 kosong...

==========================================

Nah gek asik2 Facebook an
ono cah clik² mlebu box jejerku. .ngenet kok cekikak cekiki braok tenan
njud aku ngmg. .ssttttt , ehh cah clik²e ngomong...
yoben aku braok, aku mbayar kok...!!!
wasooo. .meh ta parani tp sbar²ke disek
Bar kui kok mak senggg... bau aroma busuk menusuk² hidungku yg mancung ini
asuuu!!!... jebul ngentut bocae, gek malah cekikikan...
Biajiruttt.... anak ebles ra njowo sopan babar blassss...
akhire tak gajul boxe njuk aku minggat

==========================================


Ujug2 (baca:tiba2) dengan tergesa-gesa ada ibu2 dateng, nanya ke ane...

ibu2 : mbak, jual pin PKK??
ane : Gak ada ibuk, disini warnet, coba ke toko bangunan sebelah (padahal disebelah gk ada toko bangunan)
ibu2 : oyaudah, makasih....
wkwkwkwkwkkkkkk......

==========================================



Kalo yang ini bukan ane yang ngalamin gan, temen OP ane yang lagi jaga malem.
ceritanya ada banci yang lg ngenet malem2, sekitar jam 01.00 pagi, dia kelaperan gan, alhasil pesen mie ke OP

Banci : Mas, pesen mie goreng ya, pake telor
temen ane : waduh, telornya abis tuh
Banci : ya udah, pake telor mas aja gakpapa
kakakakakkkkkkk..... ndiasmu kwi...!!!


sumber : kaskus.co.id

Sms Lucu Ucapan Berbuka Puasa

Assalamualaikum wr.wb
Yo yo yo... setelah artikel Daftar Produk Apple yang Gagal, kali ini ane mau berbagi Sms Lucu Ucapan Berbuka Puasa nih sobat. Berbagai ucapan di bulan puasa sudah banyak kita dengar atau kita ucapkan. Yaudah langsung aja sobat simak ya.

#1Kita semua tahu bahwa kita disunahkan
untuk berbuka dengan yg manis,
itulah sebabnya kukirimkan sms ini buat kamu
pas pada saat km buka puasa,
Biar km bisa buka puasa sambil baca sms dr orang manis..met buka puasa syg

 #2Senin : Syuting
Selasa : wawancara
Rabu : Pemotretan
Kamis : Host
Jumat : Rekaman
Sabtu : Jumpa Fans
Minggu : Weekend deh
Itulah kegiatan sehari – hari saya selama bulan ramadhan. Meskipun jadwalku padat tapi aku masih ingat buat ingetin kamu kalo sekarang saatnya berbuka puasa, makanya jangan bilang aku selebritis yang sombong yah beiy..

#3Pada saat Hp km berbunyi
km buka Hp km,
trs km buka sms ini
dan km baca sms ini,
tapi pada saat adzan magrhib udah berkumandang
km cepetan buka puasa, sekarang..!!
jangan baca sms mulu.. met buka yah syg

#4Maaf..!! nomor yang anda tuju sedang berbuka puasa.
silahkan hubungi beberapa saat lagi.

#5Ga terasa, hubungan kita udah lumayan lama
byk suka dan duka kita tlah lewati bersama.
dan akhirnya kini aku mengerti
aku tahu..dan aku tersentak
karena saat ini tlah tiba waktu yang kita tunggu2
untuk berbuka puasa. Tuh udah adzan maghrib kan??
met buka puasa ya syg.. semoga ibadah puasa kita diterima olehNya.

#6Ga tau knapa, aku jd kangen ma km
ku tunggu2 km sejak lama
Meski berat, tp aku masih bertahan
disini menantimu,
Aku kangen ma suara km
meskipun aku tahu tak begitu merdu
dan akhirnya..kini aku tenang
krn aku udah bisa denger suara km, wahai tukang adzan..
krn itu artinya, saat berbuka puasa tlah tiba,hehe

#7Saatnya berbuka puasa untuk orang ganteng dan orang cantik..
heh… km ga ngerasa ganteng/cantik ya??
cepetan buka puasa sana..! jgn baca sms mulu
haha.
met buka puasa ya sobat..!

#8km tau ga perbedaan org ganteng ma org jelek?
ga tau ya?
yaudah aku ksh tau aja deh.
Org ganteng itu orang yg udh ngirim sms ini
sambil mnikmati hidangan berbuka puasa
sedangkan org jelek itu, org yg masih aja sibuk baca sms padahal waktu berbuka puasa udah tiba.. ckckck

Sekian dulu ya sobat artikel Sms Lucu Ucapan Berbuka Puasa semoga bermanfaat. Jangan lupa tinggalkan komentar sobat demi kemajuan mangga-sumping. hehehe
Wassalamualaikum wr.wb.